这两位名人10年"无性婚姻", 是1/4女性不可言的痛

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　　「因为无性婚姻，我出轨了」

　　夫妻一个月过多少次性生活才正常？

　　2 次？3 次？4 次？现实中，有很多人连一次都没有。

　　想起日剧《昼颜》里纱和的无性婚姻，便觉得窒息。

　　纱和和丈夫俊介结婚5 年，彼此叫对方「孩子他爸」、「孩子他妈」。他们的「孩子」，却只是被丈夫当成宝贝养的两只仓鼠。

　　纱和总是被想抱孙子的家婆埋怨生不出孩子，怪她「本身就长得一般般」、「没有女性魅力」、「不会打扮」，让儿子没有扑倒她的欲望。

　　她委屈，却有苦说不出。她和丈夫早就过上了无性生活。

　　每天晚上，丈夫会牵着她的手入睡。但这已经是两人最亲密的接触。

　　纱和早已有了离婚的念头。

　　老公不是同性恋，结婚前还是很正常地想要她，婚后却过着无性生活，虽然俩人关系看起来很好。但是，关系早已死了。

　　死去的，是一个嫁给爱情的人对婚姻的美好憧憬，那种感觉到生命活着的心动。

　　英国知名两性关系学家安得烈· G . 马歇尔表示：

　　缺少性生活，首先会对双方感情带来伤害。如果夫妻一方渴望亲密，而另一方拒绝，很容易给对方带来心理上的挫败感。其次，还会对身体健康带来一定影响，长期没有性生活可能导致性器官早衰、激素不稳定。

　　纱和在一天天的无性生活里，变得降低自尊感，慢慢怀疑自己是不是没有魅力了。

　　所以胆小的她，也会冒险在工作的超市里偷口红。

　　当她遇见当生物老师的北野，好像忽然重新活过来了。

　　他们去野外约会。温热的阳光，潺潺流水，花草树木，奇形怪状的昆虫，一切都充满了生命力。

　　她出轨了。

　　在如同一潭死水的婚姻里，她找到了一条重生的路。尽管这不道德。

　　在「非自愿无性」的关系里，缺乏性的一方，总会通过其他渠道释放性冲动的，自慰、文爱、肉体出轨等。

　　无性婚姻不仅存在于电视剧里。

　　一个朋友前几天跟我吐槽说，她堂姐最近跟她抱怨和堂姐夫越来越陌生了，原因是越来越少的性生活。

　　她堂姐夫花了2 年时间才追到堂姐，轰轰烈烈地恋爱1年就结了婚。「恋爱时他恨不得一天3 次，现在才结婚1 年，有时候两个月才有一次」。

　　从热恋到无性婚姻，他们只用了2 年。

　　她堂姐不明白，明明是嫁给了爱情，家里有房有车，双方事业也不差，婚姻怎么就输给了「性」？

　　因为，性，才是检验婚姻的第一标准。

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　　中国人的性生活频率，惨到不能再惨

　　看过一个关于无性婚姻的新闻，可悲。

　　浙江宁波一对夫妻，结婚五年，唯一的一次「性生活」，就是婚后第二天晚上，丈夫没有任何肢体语言，就直接脱了妻子的短裤，用手捅破了她的处女膜。

　　之后就再也没有性生活。「我到现在连初吻还在」。

　　问及理由，丈夫说，「我不喜欢她」。

　　不是生理疾病，也不是性取向问题。只是因为不喜欢，没感觉，就冷落妻子五年。

　　更可恶的是，丈夫还骗父母说他们一直有夫妻生活，导致妻子被苛责没能怀孕全是她的问题。

　　很多人看完在评论里控诉：

　　有结婚20 年，已经15 年没有夫妻生活的，「真的受不了那种活守寡的日子」。

　　有生完孩子后老公再也不碰自己的，分居，没有性生活，没有拥抱，为了孩子凑合着过……

　　怎样定义无性婚姻？

　　社会学家认为，夫妻间如果没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活，就是无性婚姻。

　　我想和大家讨论的，不是男女双方事先承诺不进行性生活的基础上，以及因为先天性的生理疾病、或者对性根本不感兴趣而自愿组成的无性婚姻，而是两个人都有正常的性能力，却慢慢变成的无性婚姻。

　　无性婚姻的普遍，远远超出我的想象。

　　全球来看，2009 年《纽约时报》上的一则报道显示：

　　约有15% 的夫妻近半年内没有过性生活；

　　2015 年，谷歌搜索的统计结果显示，「无性婚姻」是人们对婚姻的首要抱怨，每个月都有21000 人在搜索「无性婚姻」，搜索量远超过「不开心的婚姻」和「无性婚姻」。

　　中国人民大学性社会学研究所潘绥铭教授2000 年的性调查结果显示：

　　在全中国20 到64 岁的、有婚或者已经同居的、被调查时仍然生活在一起的男女里面，每个月连一次性生活都不到的人超过了1/4（28.7％）。他把这称为「婚内乏性」。

　　关于性生活频率、性高潮体验的量化标准，性治疗师甄宏丽提到一个计算公式：20多岁的人（21-29岁），用2 乘以9，等于18，即10 天里有8 次；相应地，30 多岁的人，3 乘以9 等于27，即20 天里有7 次，差不多3 天一次；以此类推。

　　这样一算就知道，现在人们的性生活频率已经惨到不能再惨。

　　但几乎没有人愿意谈论或者承认自己处于无性婚姻状态。

　　他们痛苦，焦灼，却碍于世俗眼光无法与人诉说。

　　我不是说无性婚姻一定不幸福。

　　性治疗师Judith Steinhar 认为，只要两人在性爱频率上达成共识，就能顺畅地在无性关系中获得亲密感。

　　如果两个人对性生活频率、无性婚姻都没意见，婚姻满意度也可以很高。

　　但很多不幸的无性婚姻，正是在于两人对性的要求不一致。一方渴望干柴烈火一周7 次，一方冷若冰霜，一个月1 次都嫌累，怎么「性」福？

　　性，不是婚姻中最重要的，但没有性，两个人心灵连接一定会有裂缝。

　　如美国学者托马斯·拉科尔所言：「对于人类来说，性不仅仅是性，性是一种语言，是一座桥梁，是从孤独通往亲密的所在，是建立彼此相属的熔炉。」

　　你连对方最私密的身体都不愿意进入了，又如何进入Ta最真实的内心？

　　更残忍的是，在缺乏家庭温度的无性婚姻里，被绑架的不仅是夫妻双方的一生，还有孩子。

　　我很担心他们长大后是否有爱与被爱的能力。

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　　比没有性生活更可怕的，是没有爱

　　王小波说，性是人类最原始的自然需求，和吃饭睡觉一样，简单而美好。

　　一个人爱不爱你，他的身体会告诉你。

　　没有性的很大原因，只是因为没有爱。

　　想到歌星蔡琴的十年悲剧婚姻。

　　1984 年，蔡琴遇见杨德昌，一见倾心。

　　1985 年结婚时，杨德昌提出一个奇怪的要求：

　　「我们应该保持柏拉图式的交流，不让这份感情掺入任何杂质，不能受到任何的亵渎和束缚。因为我们的事业都有待发展，要共同把精力放到工作中去。」

　　蔡琴接受了。她为他倾其所有，帮助他发展事业，从无名小辈，到知名导演。

　　直到1995 年，杨德昌承认自己爱上比他小18 岁的女钢琴家彭铠立。

　　两人离婚，结束长达10 年的无性婚姻。

　　接着，杨德昌马上和彭铠立结婚并生了两个小孩。

　　可笑，荒唐。

　　他不是喜欢柏拉图式的纯洁爱情，而是根本不爱她。

　　性学家马晓年道出真相：「无性婚姻的本质，就是无爱婚姻。」

　　那些以「工作已经够累了」，「老夫老妻，别瞎折腾了」、「养孩子压力够大了，没兴趣搞这些」为理由拒绝性生活的人，无非是淡漠了爱。

　　再者，很多无性婚姻的存在，根源于性教育的缺失。

　　比文盲更可怕的，是性盲。

　　湖北一对夫妻，丈夫是博士，妻子是硕士，结婚3年未孕，去看医生才知道妻子竟还是处女。原来他们以为性生活就是抱着睡觉，亲吻就会怀孕。无奈，专家不得不对他们补上一堂「性启蒙教育课」。 南宁一对夫妻，因为头几次发生性关系时，妻子觉得很痛苦，此后便一直拒绝性生活，慢慢双方变成性冷淡。直到医生叫他们回家多看片，他们才知道，原来要有前戏，才能享受到和谐的性关系。

　　性教育的落后，使得很多人在性的认识上存在诸多偏见。有的人「谈性色变」，认为性本身是肮脏的。

　　女性如果性经验丰富，就会被认为道德败坏，浪荡，不知羞耻。所以很多女性在床上「放不开」。

　　男性如果性经验丰富，常会被打上「情场浪子」、「色情狂」的标签，也更多地认为如果自己无法使女性满意，就很没用，很自卑。

　　父母无法开口对孩子谈「性」，认为孩子长大后自然就懂了，导致现代大多数年轻人都是看A片「自学成才」。

　　2016 年《中国性教育现状报告》显示，我国青少年获取性知识的主要渠道是：色情光盘、网络图文和影视作品。

　　而大多A 片制作低劣，片面展示性技巧、甚至很多男性强迫女性发生性行为的情节，把美好的性生活，变成没有情感的机械运动，误导年轻人的性观念。

　　缺失的性教育还在影响下一代。

　　贴吧上有个笑话，一个小孩问家长自己从哪里来的，都被糊弄过去，他在作文写到：我们家太可怕了，已经两代人没性生活了……

　　进入婚姻后，伴侣双方也常常避免主动谈「性」，这会让性生活质量更容易进入消极。

　　潘绥铭教授在「对性生活怎样进行交流与沟通」的调查显示，

　　有54% 的中国夫妻，仅仅是偶尔地谈论自己的性生活， 可以经常谈论的夫妻一直只有1/10。 有1/3 的夫妻「从来没有交流过」和「仅仅是通过表情或动作，不谈论」。

　　很多无性婚姻发生在女性生完孩子后，丈夫便表现出「性欲下降」，性生活频率越来越低。女性通常误以为是自己生育后「阴道松了」，对伴侣失去了性吸引力，甚至想通过「阴道紧缩术」去挽回。

　　亲爱的，你真的不必责怪自己。

　　这很可能因为丈夫有弗洛伊德提出的「圣母-妓女」情结，它集中体现在当妻子怀孕或生产后，他们很难和一个有「母亲身份」的女人过性生活，潜意识认为母亲是神圣不可侵犯的，不该和「羞耻」的性挂钩。

　　心理学家奥托·魏宁格在《性与性格》书中指出：「在男人眼里，母亲似乎更接近于贞洁的理想。」

　　而这种男人，会把「坏」女人—— 有性自主的「妓女」当渴望的性爱对象。「圣母-妓女」的情欲二分法，实际上否认了女性正当的性欲望。

　　那不是你的错。

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　　亲爱的，我们好好聊一聊「性」吧

　　无性婚姻的悲剧，最摧毁身心的不是无性本身，而是无性背后的冷漠和歧视。

　　一方歇斯底里地努力，另一方视而不见。

　　电影《无问西东》里的许伯常和刘淑芬是一对青梅竹马，许伯常曾许诺要和她结婚，过一辈子。

　　于是刘淑芬供他读大学。可当他上大学后感觉两人差距太大，提出分手。刘不肯，拿着刀子以死相逼结了婚。

　　悲剧开始。

　　刘淑芬尽心竭力地照顾许的生活，经济条件有限，做饭只做他一人吃的份，自己吃开水泡咸菜。

　　但他对她，只有无尽的嫌弃和鄙视。

　　刘淑芬吃过的碗筷，他绝对不用。刘淑芬把他的杯子摔了，他宁愿用碗喝水，也绝不碰刘淑芬的杯子。

　　更别谈性生活。

　　夜幕降临，刘淑芬穿着短裤露着大腿，坐在床上，眼巴巴地等着许。他抬起头冷冷地看了一眼，继续埋头工作。

　　一个精力充沛的男人，从未碰过同在一间房里生活的妻子，不止冷漠，更是绝情。

　　刘淑芬满腔怨气，经常打骂许伯常。她说：

　　「外人只看到我怎么打你骂你，可他们不知道你是怎么打的我。你不是用手打的我，是用你的态度。」

　　「你让我觉得，我是这个世界上最糟糕的人。」

　　改变无性婚姻的首要前提，是双方有爱的基础上，彼此有意愿去唤醒双方的性需求。

　　而不是单方面努力，每一次靠近都被推开。

　　多点和爱人谈论性，聊一聊彼此能接受怎样的喜好，不能接受的程度。

　　英国著名性健康专家Kevan Wylie 博士说：「如果能与爱人无所不谈，女人才可能找到更多方式来改善性生活质量。」

　　男人也一样。

　　也许，对性的沟通过程中，会让你表现脆弱，担心对方的反应不能如你所愿。但正是这种自我暴露，才会更加拉近心的距离。

　　因为，你们彼此感知到了，Ta 需要我，我怎么做能让Ta 更快乐。

　　美国心理学家斯滕伯格提出了著名的「爱情三角理论」，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。他把只有亲密+ 承诺、缺乏激情的关系叫做「伴侣式爱情」。这种关系里，彼此之间只有权利和义务、却没有感觉。

　　具备激情、亲密和承诺的爱情，斯滕伯格称之为「完美爱情」。

　　当一段关系只剩下亲密和承诺，如何找回激情？

　　我们的一个同事第一次见到心理学治疗学家欧文·亚隆时，听他说起和妻子的故事。他们会定期安排一个只属于自己的旅行，回来的时候，会发现一个完全不一样、新鲜的彼此。

　　这也是寻回激情的有效方式之一。

　　你们还可以尝试一起参加新奇、兴奋的活动，给家里换个装扮，增加新鲜感；甚至规划性生活频率、地点和方式，在彼此可接受的范围内解锁新姿势新玩法。

　　但如果问题很严重，尽早地寻求专业人士的帮助吧，心理咨询和健康咨询，都是有必要的。

　　都是成年人了，勇敢一点，你值得更好的性福。

　　爱没那么难。Just do it.