超级笑话一箩筐

lesliechoi

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
5 }# S9 s1 J# _
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：
5 \4 O0 z  d8 k8 Y; Q$ d' K  t5 {
/ e4 f. V( O( S5 c# L5 i7 h  j+ ~8 V, g“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
$ ^. L6 n! T; d7 @3 G' _



, C8 z  B( R( H3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
7 p! k% g( ~8 u) D7 N$ O人：“我要老婆……”
: d- `& w  ~- W1 J# i+ q% @神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
消失了。
人：“……饼。”

4 h3 F  m! R) u9 ]
4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
( t/ h  C5 I  [1 Y7 S, E/ |蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
, D) `, Y( m. I# q/ }8 L

5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
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“我们都快灭绝了耶~~~！”


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5 U6 M! B# n9 l& W10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
4 v- k8 R5 P9 E　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
+ c6 }9 y" L8 u3 v/ x/ h) l% K　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
$ o  ^! W% P1 T( y　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
4 `* @% {! ?2 s# @( I. B$ ?) ^& r　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
2 ^- m% C% h7 }" ^1 a
6 V* Z. S$ e) s; u5 C2 y5 S7 V

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11、有一对男女正在吃晚餐
# H( }' n, ]1 k( O- ]8 t- ^　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
  L, n! N3 z# s- Q5 S* F　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
" w+ [1 [9 {0 x, }7 \8 i　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
# i4 i5 t0 x# }. X# O　　男生终于说:爱
" u: G& _4 L$ e1 ^+ `2 Z. }　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生..
: U; q3 ~- D6 C1 [% ]　　男生就把四十元放在桌上
, E  d9 A3 Y+ u6 |9 V$ M4 Q/ w　　过了一会儿.....
　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
9 S" w8 d6 A" x/ Z- z7 t　　男生说我己经证明了啊!!!


  g4 Z' |3 A# s$ _! t7 ?$ N
- F' P" _% q' w. z+ ?% j0 H9 S
) P6 w! z4 u8 n" k# W　　四十摆在眼前！
6 Y' ~, `, ?% g7 F, |




, T! n* ^7 Z6 g9 R' t  r: I15、一天逛小吃街
% C# M6 A9 @' F! {7 Q　　发现一家卖蛋塔的店
　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
* ]6 w' Y0 i& ~' {# m- n+ k　　店员:「不，这是日本的」


18、有一天，一家失火了，
+ K6 A1 R# n* T9 m9 {$ g0 B' G　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
2 I$ r4 O8 E' @　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
  n' l+ N/ r+ C" {　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
$ H  e. `" O( f4 ~' ~5 y6 U# f* o　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
( m: t) b5 |; [& N  Y　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
! w. h' F: j4 m( s# P　　儿子说，“我在脱袜子阿........”

" c) m* r2 H0 l8 A

19、有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
& _: m9 p! ^: n, h" R2 p& E　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
7 n2 }3 }( W% r# E4 |　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
+ J/ J$ ~0 X0 H6 j1 r, x- o
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20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
, T  t# d+ h7 ^, L' b. \4 G　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
; N# a, Z5 C: c  u% ~　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
' {7 P. Q* s2 a5 v! Y4 t  M　　大声叫到：
　　「Surprise!」

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+ T7 a" H. h: d) |9 s( ]24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
( H( q" @- W9 z( ^. x. B　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
　　“太阳。”病人回答。
$ P- n+ a3 k+ I　　“那你还想看多远！”


0 \0 {) o, \2 X( J25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」



26、有个人一天碰到上帝..
% H& \1 Y& P9 E　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
- }3 Q; G; |/ Z  x, L　　上帝问...
1 k6 q" V" W: ^2 U- N　　你有什么愿望吗...
　　那个人想了想...
　　听说猫都有9条命...
　　那请您赐给我9条命吧..
: x4 G/ ~/ F# p. g0 f　　上帝说..
　　你的愿望实现咯....
8 Y  P+ C" [7 V  |& ?, H+ R　　一天，那个人闲来无聊...
2 y" X4 V; _. k6 \. d　　想说去死一死算了...
, I. [$ z7 @) G" e　　反正有9条命嘛
# ]( i6 r% L" w. s, {3 s　　就躺在铁轨上....
　　结果一辆火车开过去....
3 d/ |1 _$ s6 r　　那人还是死了...
9 n- e& S* A, r. y! M/ g　　这是为什么呢？
　　因为那台火车的车厢有10节...
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# X+ V2 \8 r. H
! I: x( M: J! l/ P5 [2 R30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
" b: M  ]+ Q$ X最激情的那一刻..受不了..挂了
. a7 k% {. w. |  E+ P$ z　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
1 p* @; Q% z, `/ j3 Z4 a( H　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
$ B5 y) Y+ S8 j' R: {　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
5 Z! n. [, M6 a9 G* @　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
　　他以为..有人给他拍照.....
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# z5 ~7 w5 c# k8 U0 n9 o31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
　　直到唐朝，事情才有了转变……
) q6 y3 L) P7 ~, F# z# }/ ~　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
2 m' S  O5 ?# U# J) ^9 q4 x( K" r　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
/ S- w4 ?( K- d# i) b% A; D, Y　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
2 O8 k2 f9 x6 ~8 f) b1 [, _3 y7 x) t　　以免树倒下来压到自己……
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" [3 O/ {: @+ W: ^) r
( [1 D6 U$ U/ V1 W9 Y3 m6 H* a/ F35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
- S6 g% A9 p" N) r　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
* O' }1 W; x. e; O$ v　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」
( w2 W) o& U2 Q- D$ l+ r0 Y


37、一剧场里，演出正在进行。
0 f- \: j; s9 X2 H　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
4 E+ R- U( i. B6 k  M' z$ ~　　几分钟后，他回来了，
　　向座在这排的第一位观众问道：
! U% U4 e2 o# O2 i$ i　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」


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38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
, p+ H$ V' u- J& z* a$ |　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
8 o# R3 _6 R: A' x% O8 w　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
" r/ L' U( f, J# E6 B+ X; [* ?　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
8 o/ X5 s3 n( G* s　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
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39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！

　　男：it！
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& A* M, t$ I" ?. _40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
. q. u# e- \: l% o( e: c, {　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
! U. X1 A! }- Y: @　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的

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41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年.”
1 j. k8 n: I" u6 r$ e  J* a　　阿柏：“.清明节。”

4 G* _8 ^% F& u  B9 c

- }) K( j$ o3 p# U: P42、佐罗之死
　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
　　　　下面接我的。“
　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
5 {6 F* J1 {1 `1 g5 W  H7 K　　　　佐罗说：我知道了。
6 `  C' u- r9 U; A5 y( I# @　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
5 e0 Z: W; l6 |2 Z4 ~+ ~8 v4 K; p　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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5 J' I/ k1 V' b44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
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: F/ p$ |* s6 d) Z3 s8 y
: A/ r# a, `( r# l/ Q8 {& n# _% }  D45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
: u' {; [( ]2 S) \4 V: g( d螃蟹，又横穿马路？
2 W! @9 x" W5 E8 \7 z  P! W3 S6 P袋鼠，以后不许骑车带小孩！
乌龟，谁让你上快行道的？

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46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他


( u% b6 P5 q/ W! b7 _47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
" |6 P& @0 t8 [! Z$ v, X, T6 M　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
" Q+ t$ [- c: l0 `2 k
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48、前天发生的故事：

. O: z  s' b  Y5 y* s, S　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….

; `5 C5 M( _: c7 _3 n6 P: ~" \( T　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….



49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
& c1 r1 E. x( x# U9 E  b　　病人：44。
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4 ^  g$ S0 l; m# O# v; D2 S) A50、一位牛奶商贴出的广告：
　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
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51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
9 Z  a3 [8 q1 _. J* F3 M　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
, K6 E, T# n$ {5 g# P　　老板：“那我保证退钱给你。”
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52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
　　“那我是在医院了？”病人说。
$ s# n6 U- L+ }! C0 I3 w9 h: n; n　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
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53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
4 E2 |! z& Y; \3 L  z　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
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54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
' \3 n. n  e( R3 |( ]. m: c　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

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3 M" n* O; J" E- `/ @
55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
　　男：和去年一样。
　　女：去年你送我什么？
　　男：和前年一样。
$ _) I+ d4 B9 C! ], w) b　　女：前年是送什么呢？
　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。

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% ]0 W- C3 {8 ^56、一男子去公司应聘.
　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
. `9 h* h6 _" i) q" m  t, q- |　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
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57、有一颗手榴弹
　　一天它吃完饭
　　清一清它的牙齿
3 @, D$ A0 j  Y8 Z! }8 ]7 m  p% F　　突然发现牙缝间有根刺
　　它就用力的把它拔出来

$ r* K3 @* }# [, Q- X7 ^/ u4 N　　.....结果就爆炸了....
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58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
: N& W$ v* y: Y" {2 r# E0 U　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
) p6 i* M$ {$ a% g3 d) c0 U6 I　　女：请等一下，我去问问妈妈。
% B; f$ Z0 V/ t1 L　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　男：……

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59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
) `) g2 }* q2 x9 j# l+ U* t: Q- l　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
9 J+ ^% Z" Q# p7 h$ c　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
2 B8 h5 Q' ~, n! d! @　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲