超级笑话一箩筐

lesliechoi

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
) t' r/ a# B: T. p( B
% H+ @# O+ j' Y2 V, i百元钞想了一下说：

. W! a3 c, m  w2 z1 ^+ f; f“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
1 @0 C& x& O* d2 s
3 M; k' J/ D( L/ [1 p

* b: u/ m1 {  Y: {( Q
: @, u3 I( h9 s0 h) d7 P" r: g3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
" M6 [& ^& K7 O神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
; w3 X- [5 Z3 w4 B5 F2 c/ ~) K人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
消失了。
人：“……饼。”


4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
; V; H; g. c: s2 e" T) }1 P( D0 E蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
  Y, w/ k5 P' v0 x% o" C蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

* c. o' ]7 T( C6 V8 H) p
5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
5 \$ v1 O* h7 p7 W) }, \! C

“我们都快灭绝了耶~~~！”
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0 l# I+ O* G+ L0 R- F10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
6 h6 h& Y* B& H　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
  d4 U7 B6 g0 V2 N$ g" V　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
4 Z: s$ U8 _- w8 I% t; `4 ?　　于是蚂蚁也上来了。.
1 G) m4 b: {- {; ~, d. R4 R7 T　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...




( o6 c4 F7 }/ h3 ]; o2 {' l11、有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
- T- B% x6 t4 C8 }* V& W　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
8 T& N$ r9 I+ }+ u, k. \+ B　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生..
　　男生就把四十元放在桌上
8 d2 N. i4 x; o, ~8 Q　　过了一会儿.....
. G7 f! a7 g& S' S0 T　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
& H( x" t, I5 p: ]; R; T& U　　男生说我己经证明了啊!!!

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　　四十摆在眼前！
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7 q4 h. Y( o: q' ~15、一天逛小吃街
1 T$ D% C8 v$ r0 d, |6 G/ w　　发现一家卖蛋塔的店
. T3 H, ~" w" E+ h4 a. C8 D　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
  r4 Z  B2 m% z' `, B　　店员:「不，这是日本的」
1 u0 o2 q% D8 l7 g

$ P4 C5 U/ h; H  F" q( `* Z18、有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
* T# H1 X# y  @3 L1 b　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
' ~8 e' ]' _- b1 r　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
% D& k0 J% U/ R$ x

/ j7 ~  R3 n2 H
) J9 k" N- @7 ?9 ]19、有个人到河边钓鱼
  Q- s3 |  h$ G* Q　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
! F3 {* ^& D' Y　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
  w) O" z0 X8 I1 ^6 ^, L　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”


20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
. K/ \. y" X0 \8 f　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
1 ^) B0 j3 d5 O. S　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
　　然后隔周，他们开始上工。
$ h2 U0 g( n4 z　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
　　大声叫到：
  P9 j" c6 N* [( K& ^　　「Surprise!」


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24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
9 }5 h3 k4 G8 X4 d. }& j! E　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
9 y8 D" e( b! M/ V- p7 K# J# D9 ?0 S　　“太阳。”病人回答。
　　“那你还想看多远！”
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25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
3 C& \5 o) B8 r6 @　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

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8 n  t. {) K! x6 O: r26、有个人一天碰到上帝..
; N# m- O9 |: i4 C$ k& b8 }　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
* J. ]; @3 o; B7 ^" ^5 p$ a. F9 F　　上帝问...
, S4 x: ]  \5 N( D! v7 H　　你有什么愿望吗...
/ D: U9 \3 c; Q6 X  _/ Q. ^　　那个人想了想...
　　听说猫都有9条命...
　　那请您赐给我9条命吧..
( T- E7 S% m% k. z8 h　　上帝说..
　　你的愿望实现咯....
　　一天，那个人闲来无聊...
9 [, z. C9 V: b" z# t! E! Y　　想说去死一死算了...
' }% }9 W! L' h* \& o) z! e　　反正有9条命嘛
　　就躺在铁轨上....
4 L( v- f/ a1 ?3 k/ i4 m( W3 V: u2 x　　结果一辆火车开过去....
　　那人还是死了...
( ?. x- R. w' w& y) h　　这是为什么呢？
　　因为那台火车的车厢有10节...
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30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
$ U# m+ G0 r4 T) x* A. `  K: x　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
; v! S6 `4 A& Q" T! s# w　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
6 X- T  y; W* ?1 p! ~- i最激情的那一刻..受不了..挂了
　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
5 C% l4 Z' I; u/ n2 p　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
. c( s6 a3 h/ ~# |　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
4 [0 e8 p/ M5 V, X7 C　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
9 u0 M( ~. R& }, m+ C　　他以为..有人给他拍照.....
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1 Q+ Y( `# C: D" C9 N- j% J31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
　　直到唐朝，事情才有了转变……
) V# ]/ I: \5 h3 t　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
2 U7 J8 O/ f; T! p6 [+ h　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
　　以免树倒下来压到自己……
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1 x* m# r  e2 K1 c2 L( d3 ~. F35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
8 m* ]0 x% y' h, o  F　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
4 \9 z$ F+ ?4 D$ ^　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」


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37、一剧场里，演出正在进行。
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
　　几分钟后，他回来了，
　　向座在这排的第一位观众问道：
　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」


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38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
$ `% P* X. w3 }* w$ j, K　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
+ v( k) Q1 g% K: T　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
! H8 D* N1 I; p- u9 j- c! {　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

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39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
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$ D6 x& d/ u# D) s5 c. X. E) b# p　　男：it！

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40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
6 a: q: j. t% Q9 t　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的
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+ L% j- A3 U8 s% s2 g8 }: K7 {41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
# [: k: H) ]* U, r5 D% M% G2 |+ ~　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年.”
　　阿柏：“.清明节。”
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: M: `9 f- j4 w4 A- F6 }. B' H1 j42、佐罗之死
　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
- |- N+ g4 n2 O# V　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
1 r3 ]2 U/ C0 k) H* {( n　　　　下面接我的。“
6 K7 t* w" f! Y7 i8 d/ O! ^　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
　　　　佐罗说：我知道了。
9 e1 p* j3 J9 P　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
7 Q9 C( h2 h4 Q% F　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

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44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
0 J& g. I* P% O) {) v　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...

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45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
. \& C- G, V; H/ S螃蟹，又横穿马路？
袋鼠，以后不许骑车带小孩！
% M# o; n! f) e乌龟，谁让你上快行道的？

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46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
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6 v3 k. C) t( G6 _% B4 t47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
; A% ?1 r& {5 S- g5 H3 a. j　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
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48、前天发生的故事：

# g9 Q/ d7 [; S$ H* X: L　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
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　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….
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2 s1 r; F) ^% n0 j6 `' s49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
" E$ V+ Y- n; y- W　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
　　病人：44。
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50、一位牛奶商贴出的广告：
　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
" S. t- s( I& X; K

0 |7 K3 X% v# G' e2 r+ A51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
8 r8 W4 I4 x, L　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
8 m) O, f! `4 ^/ i3 X　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
- f, a& G5 Q% d/ }　　老板：“那我保证退钱给你。”

) h4 y7 y8 E! q6 B
52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
- W& p( }, U( ~6 F! S　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
. Z2 v# A0 t$ ]5 t+ T　　“那我是在医院了？”病人说。
　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”


" Q9 T% @" V2 ~, l4 E' O53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
: D$ v2 m% ?5 F( j' j) B　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
2 m' J7 e% d% Z# s6 H& t) s　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

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54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
* n: ]- Z2 m  c. R　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
- t% f" H2 |) j; T" E　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
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# t7 V1 h- ]# ^) I55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
　　男：和去年一样。
$ ^3 _  @$ l+ t/ |% D3 @　　女：去年你送我什么？
: m: f" u3 ~* W& j% h8 f, z　　男：和前年一样。
5 z1 F/ d0 w1 b' S) |8 t9 C　　女：前年是送什么呢？
% m' S; g/ \/ R: n$ f5 A3 F1 h　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。


) {9 j/ l4 H* @  q
' Q5 B" B$ X& H) f: Z+ D56、一男子去公司应聘.
3 V, h, p2 r( m7 D* R　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
6 y$ p2 y3 B% v7 t* q3 M& ~* O　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
! m5 d- N" A: b- O　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
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57、有一颗手榴弹
　　一天它吃完饭
　　清一清它的牙齿
　　突然发现牙缝间有根刺
% M2 D# _) [3 @/ v  t　　它就用力的把它拔出来
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+ L9 c8 v9 d: M8 k, Y2 {, [* f* }, t  J1 j　　.....结果就爆炸了....


0 K! v; _5 W" J: u# F
" [6 p# X( S- N% y58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
! I6 v3 [3 ~4 e1 e9 F# P' G7 _# s$ Q　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
* A, l8 f  @9 Y- Y' B　　女：请等一下，我去问问妈妈。
　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
2 i9 }7 d: p2 m: h& t　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
4 l, {7 A* v/ O' ~6 ]　　男：……



- K5 r) o) G( O9 Q: z9 @8 \59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
4 b- r) n# B0 N" D9 U$ o  I9 A　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲