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宝宝19种不听话行为全揭秘

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  不听话行为1: 顶嘴
0 z1 K5 c* f& n& @" [2 b2 ?  4岁的儿子能说会道,你说一句,他顶你10句,且振振有词。比如玩具不收好就去看电视,我说:“不收好不能看电视。”他就说:“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看,他就叫起来:“你不能干涉我的自由。”
: _  O4 I' n/ F5 j  专家解密:孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主,对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话,可以说“句句是真理”,且能够维护自己的权利,他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母,但前提是父母也没有尊重他。% z; g6 R; ]3 D- {' n* e
  一对一支招:在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后,父母可以不再言语。事后与孩子讨论:父母希望他立即收拾玩具,他是否应该接受?他希望什么时候收拾玩具,父母是否也可以接受?
/ W2 Q9 N# g  u# G: W  不听话行为2:批评就摔门
8 P6 Y) q3 N. m8 b  每次批评女儿时,她会在你面前“砰”地把门重重关上。1 r: s" Q, w( i; D8 L3 B
  专家解密:这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中,孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为,年幼孩子看到的是表面,而孩子的模仿性很强,就学会了。, p, n; Q! R4 n! ^4 A
  一对一支招:成人之间互相关爱,互相理解,多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你,令你欣喜万分。/ ?7 d" ?! v+ S9 J# @; X, U
  不听话行为3:耍脾气, P/ j/ z) P; J' j  ]! ]. w
  儿子玩起电脑游戏没完没了,我说:“别老玩,眼睛会弄坏的。”他头也不回地说:“你真烦,烦死了。”如果你和他讨论这个问题,就陷入纠缠不清的讨价还价之中,弄得我头都大了。
" z" y6 g2 P4 W1 }  专家解密:孩子嫌父母烦,是因为他必须停止玩游戏,且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。
, \* b1 d8 e" E  一对一支招:玩电脑时间长了影响眼睛,是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间,并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时,要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。3 g! g. k1 ]$ d9 l$ X
  不听话行为4:反驳有理
% f9 O: G8 o  P: p5 x# y  女儿聪明伶俐,为达到自己的目的,会以各种理由说服我们,如为什么不?为什么要那样?我们可以……比如去外婆家前,我叫她快穿好衣服,她立刻“回敬”:“为什么要快?外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来,不可心太急”……我觉得很难对付她。/ `- Z/ P! J; E3 h7 e5 L- u
  专家解密:毫无疑问,这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性,他们受思维发展(思维刻板性)和生活经验的局限,运用的是一种特殊的推理(转导推理),并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。
& a4 Y1 n% a/ R: a/ k* }  一对一支招:减少笼统的大道理说教,注意具体事情具体要求。本案中,如孩子说“外婆家跑不了”,你的回答是“但外婆会着急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”,不可回答“特殊情况例外”,否则,孩子下次又会用这句话为自己找理由。父母可用日常生活中孩子经历过的事例,以故事的形式,具体指导孩子的行为,逐步发展孩子的思维。
% f* H4 \5 Y" J) s6 E  不听话行为5:不理你
1 U' c7 @* W+ @  {/ s  说好午睡起来去公园,可午睡时间到了,儿子还在玩,我们一遍遍催促他:“宝宝乖,赶紧上床,要不来不及去公园了。”可他就像聋子似的,毫无反应。' c% k; S+ C6 S9 V3 ~
  专家解密:要看到很好的一面,注意力集中,并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的,幼儿普遍缺乏时间观念,这种现象是正常的。
; x+ V. U, h) p+ B0 m  X  一对一支招:日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。如给孩子有限选择“要么睡午觉,可以去公园;要么继续玩,不去公园”,视孩子的游戏内容而定,如他正在搭火车,就说“晚上到了,旅客和司机都要睡了。下一站是儿童公园,大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落,则应允许其完成(不可随意打断孩子的游戏或活动,因为培养注意力也很重要)。( Q4 n' W5 c% h
  不听话行为6:化妆品刷墙! K$ Z' A" D" Z* l# R+ g* M
  3岁的儿子太淘气了,一眼没看牢,他就把我的化妆品、牙膏挤到墙上“刷墙”,把摩丝喷满房间,说是“下大雪”。' ?! U- F0 [4 u9 ]( a) F  E
  专家解密:庆幸!你有一个充满创意并敢于尝试的儿子。千万不要骂他,如果你“制止”成功,你可能扼杀了一个“爱因斯坦”!
$ X/ D6 b% n4 b% W6 G! v  一对一支招:孩子的行为提示:他对探索自然感兴趣。请和他一起把厨房变成实验室,带他做油盐酱醋糖“搅和”的实验。或为他提供各种颜料,让他混合,观察变化,并提供丰富的科普读物。最好,从此你对科普也发生浓厚的兴趣。/ H8 E9 ^( S* T0 B- F# W2 M" \+ k3 q$ \
  不听话行为7: 用虫吓姐姐
& I. N6 r! u& i5 |  儿子知道小表姐特别怕虫,他就会抓只蚂蚱甚至蟑螂放到姐姐头上,弄得姐姐尖声哭叫。4 S2 ^/ b9 f* L6 t& V! l) H3 A& [
  专家解密:这是儿童的恶作剧,也是儿童的幽默。他要的就是“姐姐尖声哭叫”的效果。须知,幽默是智慧,幽默是乐观,不可粗暴扼杀。
" f% j- @/ b- c  一对一支招:常带孩子看幽默漫画,讲幽默故事,同时关照孩子使人生气、害怕的行为“不可以”。平时,在管教孩子的过程中,也可运用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭,父母说“有个人哭呀哭,哭出两缸眼泪水,结果就在泪水里游泳了”,孩子会觉得很滑稽而破涕为笑。# a+ K( |5 H! d6 _2 n$ f
  不听话行为8:不断要新玩具
) E8 Z* b; z! f1 D5 j; L! \4 G2 b  下班回家,儿子第一句话就问:给我买玩具了吗?他爸爸出差,从外地打来电话,他抢过话筒就叫:给我买玩具!弄得家里玩具成堆,可儿子还是不断地说要买。
4 O: U; h7 b$ u* ^; C  `+ [. V  专家解密:这样的孩子有很强的探索欲,同时喜欢新玩具,这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”,而是一种“新”的玩法,这是孩子探索的需要。此外,这与父母购置玩具的特性也有关,如漂亮的玩具汽车只能开来开去玩,孩子玩两天就厌了;若是可拆装可变换造型的汽车,孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励,孩子就更能玩出创意玩出名堂。0 B* W! v+ W" }" `
  一对一支招:多提供结构性玩具,让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具,他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢,孩子一定大为开心。9 r! J$ _3 u: E2 i) r2 X9 Q
  不听话行为9:故意做坏事,还做鬼脸' F8 z3 ?0 X; [# B( N
  吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子,她却故意将筷子丢到地上,我骂她,她还自得其乐地向你做鬼脸。8 M1 c" H6 M8 ]! [3 A$ B" y
  专家解密:有两种可能,一是不愿做,二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时,孩子有时会感到被忽视,而故意“不听话”引起大人注意,即便是挨骂。做鬼脸,很可能是有次她偶尔做了,获得成功:父母因忍俊不禁,化气为乐,不再处罚她。
1 }+ |9 D4 n' s7 ?+ E, z; d  一对一支招:对她的鬼脸不予理睬,平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡,也不要坚持,自己处理好,饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通,让她知道,生气时可以扔靠垫(不会摔坏);如果想要大家注意你,可以用语言表达,如“我觉得没人理睬我!”平时不要忽略孩子被注意的需要。  a2 m, V* E: a( J$ s
  不听话行为10:缠人撒娇. o  T+ I; U# F+ Q  ?
  女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。比如说好上街要自己走,可到时她准会哭哭啼啼地说:“我脚痛,要背(要打的)”;睡前故事讲好该熄灯了,她又嚷嚷着叫我过去,一会儿说怕黑,一会儿想喝水,一会儿又哭叫:“要妈妈陪呀……”5 `3 u; `0 ?& E- @# m
  专家解密:早期母子依恋没得到满足,孩子就可能特别粘妈妈。7 X4 b( C  \. w
  一对一支招:妈妈要注意主动亲近孩子,而不是在孩子粘你的时候才予以满足。如果必须由孩子粘你,你才注意她,那么,她就学会粘你。每天约定一个特定时间,让孩子知道这个时间妈妈属于她。如果孩子总是处于不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中,妈妈一旦被她“逮住”,自然就不肯放手。
9 y9 z7 q" X+ o* ]  不听话行为11:上幼儿园哭; l3 W  O9 _( l+ W# {/ K& o# ^
  周一早晨上幼儿园,总要哭闹一番……9 z( t9 p' W* ]5 Y7 ~% F. O
  专家解密:这是分离焦虑,多发生在刚入园或因病长时没上学的孩子身上。若非上述情况,原因就比较复杂,可能是老师、小朋友令他不愉快,甚至害怕,也可能是孩子自身依赖性太强,不习惯幼儿园环境对孩子独立、规范的要求。0 A2 h2 W2 F& N! P9 p. c! E" G
  一对一支招:和老师沟通,老师对孩子是否喜欢幼儿园起关键的作用;若是孩子自身的问题,在家要逐步培养其独立性。比如孩子在家吃饭要喂,那么,他会因“吃饭”的挫折感而想赖学。改变就要从家里做起。
* F5 m" |1 o  {  D, }6 D& P  不听话行为12:乖孩子换了一个人
5 f: e5 q9 o# s4 O  5岁的儿子越来越懂事,常安静地自己玩或画画、看书,可欣慰之时,发现他又突然不听话了,嘟嘟嚷嚷地缠人,动不动就蹬掉鞋子跺脚,仿佛退回到2岁。我十分纳闷,那个“大孩子”哪去了?% }% x. L/ D. R. U. q+ ?# i3 O
  专家解密:这是需要引起重视的信号。“不听话”必有原因。请仔细回顾家里或幼儿园有无重大事情发生?幼儿表达痛苦、悲伤情绪的方式和成人不同,事发时,他们好像无动于衷,事后,当大人逐渐淡忘时,他们常以非正常行为表现出来,看起来像“换了个人”。特别是很乖巧的孩子,他们因为太听话,也更加容易受到伤害。
- \, M( |: R" J  v/ Q  一对一支招:如家里没有重大事故发生(亲人病、亡,父母吵架、离异等),要和孩子或老师细谈,有些事情大人不经意,孩子在意。
& f4 x' D) c  r6 U, e+ ^  不听话行为13:情绪戏剧化
+ E! ]2 h, W, m  女儿情绪非常戏剧化,刚见到小朋友时会欢呼着冲过去,但转眼又哭着来找你,一会儿说找不到想要的玩具,一会儿又哭着来告状。
2 ]+ I7 g/ z( [  专家解密:每个孩子的气质、情绪稳定性都会有差异。一般而言,孩子越小,情绪稳定性越差,成熟也意味着情绪稳定性提高。父母要检视自己的情绪状况,神经质的父母很容易带出情绪不稳定的孩子。/ B. |! ^6 V' Y& z- Q/ `9 s& b3 `
  一对一支招:父母务必情绪稳定,视变不变,视乱不乱。处理事情态度温和但坚定,以健康、稳定的人格去潜移默化影响孩子并帮助孩子学习控制情绪。同时要准备打持久战。所幸,孩子的可塑性很强,随着年龄增大和良好的教育,其情绪稳定性将逐步提高。
: f( k3 \2 h: q; t. K7 z  不听话行为14:当众大哭大闹5 t& U0 l: j! X% R3 B$ b% J
  在超市排队付账,女儿看到架子上的巧克力,闹着要吃,我不理会,她就大声哭叫“我要吃……”,我感到自己被众人不赞成的目光所淹没。+ V0 t: L! S) Y& o7 P% S
  专家解密:巧克力对孩子具有特殊的诱惑力,抗拒诱惑不是容易的事,但自控能力可以培养。若孩子因哭闹而得到满足,他将学会以哭闹要挟你,控制你。  b8 F5 H* ]2 a( v
  一对一支招:倾听孩子并适当满足他。超市不是天天去的场所,带孩子去一趟,给他买块巧克力也不算过分。若肯定不能满足他,就不要带他去超市。面对超市琳琅满目的诱惑,孩子若什么都不要,也非正常现象。
5 d* ?* W" E% p  不听话行为15:要玩,不肯回家
  m- v4 D0 O$ D' T7 }% y. C  每次带儿子去游乐场,他都哭着赖着不肯回家,弄得我们筋疲力尽。% y% R* Q8 K0 i8 A, b( M1 V
  专家解密:这种孩子精力特别旺盛,玩性特别强或是平时玩得太少而玩起来不肯收场,这是人的天性。玩性正浓时让孩子离开,无疑需要巨大的意志力。请理解孩子。
1 e3 e7 f& S6 N4 g7 H& b  一对一支招:让孩子尽可能尽兴玩。平时给孩子更多的户外运动机会,使其充沛的精力得到释放;提前告诉离开时间(如再过10分钟回家),给孩子一个心理准备,会取得较好的合作。平时,父母要强调并做到“说话算数”,还要夸大地表扬孩子如何遵守约定。
% U( k# ]2 k2 O$ a; c' e  不听话行为16:要吃冰镇饮料
8 Z" |( D% x2 l" a8 w$ y  儿子喜欢吃冰棍等冷饮。我们怕他吃坏肚子,不允许他多吃,但他总是不听。
( P* |+ P" D+ P/ S  专家解密:孩子口感多喜冷饮,但他们不能理解“为什么吃多了不好”,什么才是“多”?% A2 O) `  r9 X) [( {7 z. k
  一对一支招:从一开始就告知“一天吃一支棒冰可以,两支不可以”,孩子多会乖乖接受。已经错过了“一开始”,可采用讲故事的方法,让孩子了解冷饮吃多了拉肚子的道理。重要的是,故事宜在平时讲,而不是孩子已经开闹才临时抱佛脚。
0 A8 _3 @3 k5 Q$ h% ~( j# I( y- v5 ^  不听话行为17:一再挫折激发怒气/ j; X  w0 H) j7 m2 v5 a
  2岁的儿子爬上桌,好不容易够下了墙上的地图拼板,就被奶奶抢过收起来。他刚想哭,看见墙上还有温度计,转身去拿,结果又被奶奶拿走。于是,大发脾气。
6 _  n$ F5 X  p9 D( r0 i  专家解密:一再的挫折容易引发负性情绪积累、爆发。对不听话行为的规范和要求,父母要有“红灯区”、“绿灯区”,还要有“黄灯区”,让孩子清楚什么可做,什么不可做;什么时候、什么行为他可以略为“越雷池”。
8 Y! p& Q! l" a+ g8 O8 @" `( U: M  一对一支招:制止玩地图拼板是奶奶的错,因为拼板是孩子的玩具;孩子拿下温度计,奶奶也应采用讲道理、交换方式。如允许他玩拼板或允许他坐在大床中间玩温度计,既满足孩子的探索欲又不会摔坏温度计。若奶奶有文化,还可教给孩子有关温度的常识,引发孩子对温度现象的兴趣。
: L7 j" u# A* i" Q1 C  不听话行为18:霸道的孩子& V8 U% u1 e2 g, s
  在儿子眼里,玩具永远是别人的好。看到邻居家孩子玩什么,立刻追过去抢着要玩。别人骑木马,竟会把别人拽下来,自己骑上去。% [! m# m: X& `. M# j
  专家解密:若孩子2岁,这种行为属于正常,4岁值得注意,8岁就是霸道。说明家庭教育存在问题,孩子自我中心没能随着年龄的增长而逐步减少,仍然停留在2岁的水平上,认为只有武力才能解决问题。$ H3 _+ `6 |& |
  一对一支招:态度坚决、口气平和地制止抢夺行为,但不能训斥打骂(不可以暴力对待其半暴力行为)。孩子哭,就让他哭一会儿。事后再就事论事讲道理。请给孩子温暖的关怀与理智之爱,这种氛围会让他不轻易动武,且不可事事以他为中心。5 v, Q  E5 n  F/ p0 H
  不听话行为19:罚站逃走
5 C9 x+ F: X5 |  我制止儿子用石子扔小猫,说:“你想罚站墙角吗?”他仍旧扔。我把他拉到墙角,让他站好,但一松手,他就跑掉了。( G0 T) a, ~. B
  专家解密:不听妈妈的话,是父母造成的。给幼儿立规矩,只要父母认真,孩子是不敢轻易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然,但成功了,他就学会“跑掉”(操作条件反射)。
" U0 Y% s6 c: n; e  一对一支招:引导孩子扔合适的对象,如向小河里扔石头或将报纸揉成球,投掷树干。通过故事教育孩子与小动物友好相处及攻击动物的危险。
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