笑S不偿命

Kathy

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一只老鼠被猫追赶，误入花店。
* V  M' r; O+ _6 W5 t3 J1 [9 ~1 f 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….

猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了
…….
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护士：\" 医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！\"
医生：\" 赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！\"
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1 s8 R6 C3 L7 Q4 C' L. _6 }! Y执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
. i) Z8 `+ g/ q" f) S8 E% g 警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

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+ G6 r" l& k+ J5 d6 ?% b 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。


0 L  A+ K2 f! l& K" ^1 D 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
6 g% \) U  i5 n 警员赶到后...
( j5 `  d/ w- H' M6 S$ X! ~ 警员甲：好严重的车祸。
# C$ c3 O* u, a8 R 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
& |' \/ O& e! V8 x$ F: v 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
; B; T* P1 R$ z/ C; b 警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
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5 j: \+ p) y+ \ 一对情侣吵架。女：\"你每一样东西都比不上任何人！ \"男：\"对，尤其是女朋友！\"
6 Y7 i" u" a* Z  S; B2 `2 t 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我 ……我喜欢你的幽默感。

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一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯： \"我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。\"
人：\"我要老婆 ……\"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：\"都快饿死了还贪图美色！可悲！\"
说完就消失了。
人：\"……饼。 \"
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某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：「 ……那我回去拿好了。」
龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
; Q6 I+ X% [0 ? 于是龟儿子踏上归途 ………
' H# t: ]; ~; `5 L( ]. O# g, @- s 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟　妈：「老伴…… 要先开饭不？我超饿的说……」
龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
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+ F( ]! e: s+ ^转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
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( N! N9 u4 T5 o' R* R7 C, s# J7 l! y, G 有一人独自在森林中冒险，
" T* \+ y! M7 u* b. U0 M6 _/ b 突然发现自己被食人族重重包围。
# t3 i% ^4 R* T# Z; S 于是对天空大喊：
  s8 `, u( @4 |" k \"我死定了，上帝救救我！\"
6 O8 z( G; L: K) [! R% \: Y1 F: y 只见天空出现一到光
& Y3 e3 E- V5 _: _ 传来一个声音：
1 t3 h* |4 q7 X( |$ K9 E) H) e" h \"还不一定，
! b6 T  y" C& n+ A$ s$ ` 再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。\"
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
3 e% Z" P" J9 b6 |/ o2 ? 族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
, P; Q" o7 W, Z  v- B1 a 这时天上又传来一阵声音：
\"现在你才真的死定了。\"
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% I0 V. T) Z5 m" W" M9 Y1 [2 q, W 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「 Can you speak chinese？」
9 w  N; D9 Y' q  M3 u0 q: R$ Q7 b 两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
: @2 Q; B. ^: Y+ A% Z 店员说：「 Can...you...speak...chinese？」

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( m0 @/ ?3 x& ~+ a7 ^# f8 X 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。

看热闹的中年邻居问老生先说：
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9 h4 H" [% }2 h/ k; c- i; [1 C! K「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」


老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
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0 }9 D* P. o; O$ s 她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
$ w2 N! p4 D) w& Y% x; V 我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」

7 Y/ G, x, P0 R. z! h 中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
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老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我
争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」
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小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
但只要一紧张，讲话就会口吃。
% A/ x; }& S, o+ C7 l 有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
话一说完，立刻有六个学生站了起来。

Brian

\"我要老婆 ……\":d :d :d