把孩子的话当回事，才能真正读懂孩子

miles · 发表于 2013-8-29 19:01

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引文：不要以为孩子小，就认为孩子的话无意义，耐心一点，把孩子的话当回事，才能真正读懂孩子，理解孩子。
　　语言心理学研究认为，孩子4、5岁时就能通过比较完整的语言来表达自己的感受、描述个人的经历。此时，孩子们的表达欲望也会越来越强，不管家长愿不愿意听、是不是有时间听，宝贝们总是像个小麻雀一样说个不停。一些没有耐心的家长便会使出各种花招试图让孩子闭上小嘴。但事实上，在孩子的只字片语中饱含了他的各种情绪、感受和需求，父母要把孩子的话当回事。

　　重视孩子的问题
　　场景1：爸爸和皓皓一起看电视，电视里在播放狗熊冬眠的节目。
　　“爸爸，狗熊为什么要冬眠？”
　　“因为冬天没有吃的。”
　　“那为什么猴子不冬眠呢？”
　　“因为猴子能找到吃的啊。”
　　“那为什么狗熊不去找吃的呢？”
　　“怎么那么多问题！看电视吧！”
　　分析与建议：在我们的身边，类似皓皓和爸爸的对话几乎每天都会发生。随着孩子年龄的增加，他们探寻和认识世界的愿望越来越强烈，他们不再一味地接受知识，开始有了自己的想法和疑问，并期望在第一时间找到答案。但由于知识和经验还太有限，家长便成了他们首选的求助对象。其实，很多家长都知道，保护孩子的好奇心和求知欲十分重要，也非常努力地解答着孩子的提问。但当“问题宝宝”们一连串稀奇古怪的问题摆在面前时考验就来了。
　　首先的考验是耐心，就像皓皓爸爸显然就是因为没有耐心才终止了皓皓的提问。我们很能理解皓皓爸爸，因为很少有家长能完全做到一一作答。但像皓皓爸爸那样强行终止却是不合理的。这犹如是给孩子强烈的求知欲突然浇了一盘凉水，大大打击了他思考和探索的热情。家长面临的另一个考验就是：不可能对孩子的所有问题都对答如流。遇到回答不上的问题该如何应对？
　　著名学者周国平就讲过一个例子：一天周国平的女儿问他：“爸爸，什么是时间？”周国平当时一惊，这可是个深奥的哲学问题，该怎么回答女儿呢？于是，他告诉女儿：“这个问题让我想想，明天告诉你，行吗？”第二天，女儿兴奋地找到周国平：“爸爸，我知道什么是时间了，就是我在说“时间”这个词的时候它就不见了。再也回不来了。”我们很难想象孩子会给出如此富于哲理的答案！而这恰恰是周国平的那句“让我想想”给了孩子无限思考的空间，也让周国平认识到了孩子的“不简单”。同时，为自己赢得了学习和思考的机会。
　　其实，皓皓的爸爸也可以借鉴一二。孩子对“狗熊冬眠”的问题如此感兴趣，何不趁热打铁，找出相关的书籍或上网搜索相关信息，然后和孩子一起分享、了解。或者鼓励孩子请教老师，和其他小朋友讨论。这样孩子学到的不仅仅是“冬眠”的知识，还学会了如何与人沟通、与人相处。

　　了解孩子的需求
　　场景2：妈妈带萧萧逛商场，萧萧看到一辆小车很喜欢。回家的路上，萧萧的话题似乎就没离开过小汽车：“妈妈，你说小汽车能在水里开吗？”“妈妈，轩杰的小汽车是不是和这个一样啊？”……妈妈知道萧萧还惦记刚才的小车，为了打消念头，索性等萧萧在一旁自言自语。没几天，幼儿园老师给妈妈来电话说萧萧偷偷拿走了小朋友的玩具汽车。
　　分析与建议：随着孩子渐渐长大，他在提出自己需求前已经学会了对家长即将出现的反应做出预测，并根据自己猜测的结果制定表达策略。就像萧萧那样，他清楚地知道，如果直接让妈妈买小汽车显然会被断然拒绝，所以便采取了“迂回战术”。可妈妈对自己的“良苦用心”却毫无反应，于是就出现了老师告状的一幕。
　　在生活中，孩子总会有各种各样的需求，既有合理的，也有不合理的。无论如何，我们首先需要让他明确了解您的态度。妈妈对萧萧委婉的要求就采取了回避态度，这使得萧萧内心一直延续着拥有小汽车的愿望，直到自己找到“方法”。同时，我们的回应绝不是简单的“行”与“不行”，还必须给孩子一个足以让他享受满足感或放弃要求的理由。如“你可以多看会动画片，因为今天老师表扬你画的画了”、“不行，因为我们已经说好了不能这样”。最后，在拒绝孩子需求最好还能给出您的建议或者弥补方式。
　　在这里我们不妨建议萧萧妈妈这样说服萧萧：“今天妈妈不能给你买小车(表明态度)，因为你的车很多了(说明原因)。如果你喜欢可以拿自己的玩具和小朋友换着玩(给出建议)。”

　　分享孩子的经历
　　场景3：第一天：幼儿园回来的佳佳很兴奋地给爸爸讲幼儿园的经历：“今天手工课可有意思了，甜甜把纸条贴在脸上学看门的刘爷爷。王老师说……”
　　“甜甜，自己玩去啊，爸爸在工作。”
　　“……”
　　几天后：
　　“佳佳，今天在幼儿园都做了什么呀？”
　　“没什么”
　　“……”
　　分析与建议：在孩子的世界里每天总会有那么多好玩、有趣的事情发生。他们强烈地渴望着能将自己见到的、感受到的东西和最亲近的人分享。这种感受类似于他们和小朋友分食糖果时，总会把最好吃的糖果分给最好的朋友。同样，孩子将自己的经历告诉家长，充分表达着他对您的喜爱、信任和依赖。要知道，这种信任和依赖是孩子建立安全感和归属感的前提。而这种分享习惯的建立，将更有可能让孩子在叛逆的青春期向您打开心扉。
　　其实，当孩子兴高采烈地向我们讲述他的趣事时，如果我们能放下手中的事情，专注地听他描述，并不时地给予回应，是最好不过的了。但如果像佳佳爸爸那样的确无法停下手中的工作又该如何处理呢？其实这并不困难：“是吗？那真是太有意思了！佳佳，爸爸现在有一个重要的工作要做，要不你自己先玩1个小时，1个小时后你再给爸爸，讲好吗？”

　　尊重孩子的心情
　　场景4：“妈妈，小企鹅被坏蛋杀死了，它真可怜。妈妈，你说会有医生去救它吗？”
　　“果果，傻孩子，那都是动画片编的，是假的！”
　　“可是小企鹅真的很可怜。”
　　“行了，别伤心了，吃饭了！”
　　分析与建议：在成年人看来，孩子们的喜怒哀乐常常会令我们难以琢磨：一片树叶飘到头顶能让他乐开花；不小心掉了一块糖豆就会耿耿于怀……而这些对于经历和感受了太多的成人则显得那么的微不足道，甚至根本不会在意。于是，我们便会像果果妈妈那样以成人的视角去理解和对待孩子的情绪。
　　其实，孩子的内心世界非常丰富，情绪也更加敏感、细腻，更加需要家长的关注。他通常都是在与家长的交流中加深自己对情绪的认识和理解，并从中学会该如何表达和控制自己的情绪。如果我们一味地否定或忽视孩子的情绪表达，这不仅仅会让他有被冷落、被忽视的感觉，甚至还会令他对自己产生怀疑，从而影响自信心、自控力等的建立。或许孩子伤心或高兴的理由并非来源于现实(如动画片、故事、想象)，但他们的情感却是真真切切地，因此我们没有理由置若罔闻。在这种情况下，您不妨尝试这样一种表达方式：先复述事实，然后表示理解，并给出您的安慰或鼓励。以果果为例，妈妈可以说：“是啊，小企鹅被杀了，真可怜，你一定很难过吧。不过坏人不是被抓住了吗？”
　　欣赏孩子的想象
　　场景5：周末爸爸开着车带阳阳外出，走到半路就堵车了。
　　“爸爸，怎么又堵车了？要是汽车有翅膀就好了，我们就可以飞起来了。”
　　“那不是乱套了！”
　　“不会啊，警察叔叔可以站在天上指挥！”
　　“怎么站？”
　　“有会飞的滑板。”
　　“那怎么可能，赶紧坐好。”
　　分析与建议：孩子在 5、6岁的时候开始出现具有创造性的想象，就像阳阳所说的“会飞的汽车和警察”。想象力和其他能力有所不同，如果在孩子年幼时不加以保护和培养，随着年龄的增长会逐渐降低。另一方面，由于孩子的思维水平所限，他们经常很难分清现实和想象的区别，会误把想象当做现实。因此，当家长对他们的想象表示怀疑或否定时，孩子甚至会认为是对自己本身的否定，从而感觉自尊受到伤害。
　　爸爸为什么不试着引导他将想象更完善呢？“会飞的汽车是什么样呢？”“汽车都飞了会不会天上也堵车啊？”“警察叔叔的滑板是不是动画片里小超人的那种啊？”……可以想象，当阳阳发现爸爸对自己的想法如此感兴趣时，思维也会更加活跃，也会有更多意想不到的奇思妙想。爸爸还可以鼓励阳阳把刚才想象的画成图画、编成故事。当自己的想象真真切切地摆在面前时，孩子的成就感和满足感不言而喻。
　　从上面的几个例子我们不难看出，孩子看似简单、天真无邪的话语所包含的内容是很丰富的。我们如果不把孩子的话当回事，错过的就不仅仅是一次与他交流的机会……

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