[建立规则能让孩子成功]

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　　家长为孩子建立规则有什么用？
1 }' j* G/ L9 {9 q# Z1 U　　一个建立了规则的孩子，并不仅仅是“乖”，“听话”和“好调教”，更重要的是，遵守规则的生活保证孩子在秩序中成长，让孩子们判断是非善恶，自发地建立良好秩序与和谐的氛围。建立规则的最终目的在于让孩子学会尊重自己，进而尊重别人，这样在将来的社会上才能做一个被大家所接受和喜欢的人。
　　所以，规则会节约孩子的成长成本，也会保护孩子的成长自由。
4 T2 N3 i4 a2 @) i+ }0 F　　每个妈妈都可能遇到这些挑战：孩子在玩具柜台前躺在地上撒泼打滚；在“翻斗乐”抢别人的玩具；不好好吃饭而被姥姥满屋追着喂；跟钢琴老师讨价还价，斗智斗勇；在书店把书弄了一地却僵着不肯归位……
% ~1 f8 N% T! N$ B: ]　　儿童教育专家认为，这些问题，最根本的解决方法是为孩子建立良好的规则。“对孩子来说，规则就是界限，就是什么事情不可以做。”
　　首先是让孩子明确界限，然后守住自己的界限，再尊重别人的界限。遵守规则的生活会保证孩子在秩序中成长，让孩子们能自己判断是非善恶，自发地建立良好的秩序与和谐的氛围，这也就是教育家们倡导的“规则内化”。规则会节约孩子的成长成本。规则不是限制，它保护孩子成长的自由，让孩子自由地发展潜力，自由地解决问题，自由地承担责任，自由地得到他想得到的答案……最终成长为一个在心理、精神甚至体态上有尊严的成人。
　　为孩子建立哪些规则？
8 U4 X3 O6 a3 F) G5 d3 ~9 {: |2 p* b2 k　　对于0～6岁的孩子，国际儿童教育界的通行规则是以下3点：
　　不伤害自己
) I+ {, s( _5 I6 z6 y* J: [　　不打扰他人
　　不破坏环境
2 Y% G9 ~' F' A) s  F; D　　其中，不伤害自己是最基本的。先明确不可以伤害自己，孩子就能学会守住自己的界限，保护自己。只有有了不伤害自己的体验，才知道如何尊重别人，这是遵守社会道德的基础。孙瑞雪教育机构在从事教育的十几年中，具体地总结出以下6条需要为孩子设立的规则：
　　1. 粗野、粗俗的行为不能有。
　　2. 别人的东西不可以拿，自己的东西由自己支配。
/ R: p9 P1 [7 i% J, @' ?* y　　3. 从哪里拿的东西放回哪里。
0 \5 n2 f  t/ u. C! e" _　　4. 玩具和所有公共用品，谁先拿到谁先使用，后来者必须等待。
　　5. 不可以打扰别人。
" T7 n' ]; l7 @# h$ i3 p　　6. 做错事要道歉，并且有权利要求他人道歉。
& B0 b( A2 v. ?! S# n5 m　　这用简单的语言表达的6条规则，其实建立了最基本的社会化秩序。妈妈给孩子制定规则时不能随心所欲，“听话的孩子才是乖孩子”“坐着不动就是好孩子”“乖，不要弄脏手”“不睡觉，狼就来叼你了”“不给别人玩，就是自私的孩子”……这些混乱的、临时性的规则，并不能使孩子养成正确的规则意识。
6 [( D' v2 k( Q　　这些规则妈妈也要遵守
　　规则不是仅仅设立给孩子的，而是针对所有人的，家长和教师应该与孩子共同遵守规则。
) J9 N' Y$ o0 ~1 Y$ l4 }) f　　仅仅让孩子按你的要求去做是“权威”，而规则却是带着界限的感觉，让孩子通过自己的眼睛、心灵、身体去体会。
　　有一个孩子曾经这样问他的妈妈：“为什么我打人就是坏孩子，你打人就是爱？”
　　希望这个妈妈的回答不会是：“因为我是妈妈！”
0 O3 B/ f! d1 k, V　　执行规则的几个关键词
5 T6 h8 j3 P1 w3 y# p　　以下几个关键词，相信只要妈妈能够掌握，就能更成功地为孩子建立良好规则。
. Y) P$ \& x8 W妈妈的难题1
$ O0 M2 Y* l1 d5 E/ A　　定下一个规则后，孩子过一段时间就失去了耐心，开始讨价还价。这时是否需要变通地修改一下规则？
　　场景：小波妈妈允许小波每天上网半小时，前提是必须练完琴。开始小波能遵守，后来就开始提出：“我能今天不练，明天补上两天的课吗？”“我打完这个电脑游戏就练琴行不行？”
　　应对关键词：弹性
* S! ~8 B$ d: \/ v+ S; v　　规则要有弹性，不是规则本身可以变来变去，而是根据儿童发展的不同阶段，有执行规则的弹性。
　　学过琴的人都深知练琴是非常辛苦和枯燥的事情。教育专家建议，如果孩子表现出对琴棋书画的兴趣，家长不妨先带他去听，看或体验，比如小波的妈妈可以提前告诉孩子，学琴不是件容易的事，时间会很长，过程也很枯燥。当孩子遇到了瓶颈产生厌烦的情绪，可以告诉孩子，“是的，我知道这个过程是很枯燥的，但是当你走过了，克服了，会非常棒。在你到达那个目标之前，妈妈愿意在这里陪着你。”
　　资深钢琴教师达达则坚决反对5岁以下的孩子学琴，因为孩子注意力和领悟力都没有发展成熟，往往花半年学会的东西，到了七八岁，一个星期就通了，那为什么还要受这个罪呢？
. P( S' {+ L4 w- Y6 t　　达达说，跟我学琴的孩子，我保证他入门，但我有一个要求，就是，从此以后，你一生，都要每天花10分钟来练琴。10分钟噢！如果你说，大年三十儿要放炮，可不可以不练？我就说：可以放炮，但是宝贝，你连10分钟也没有么？
0 O  X7 C3 a5 }6 A( b　　达达强调，成不成钢琴家不重要，但要让孩子知道，当你决定做一件事，你就要习惯，每天贡献给这件事10分钟，一生。
　　这个规则不仅适用于学琴，也适用于任何目标，不仅适用于孩子，也适用于成人。它就这么地简单——每天只有10 分钟，却又这么地坚定——这一生的每一天，你都要为你的梦想和目标付出10 分钟。
　　妈妈的难题2
& J8 ~8 P) @! T& h　　规则一旦建立，肯定就有违规的时候，这时家长是否需要为此设立惩罚的原则？其中的分寸又是什么？
　　场景一：小熊妈妈规定：不许摸电源和电视荧屏，摸就打手心，小熊就先摸一下电视，再主动伸出手来让妈妈打。
  D& E8 d* r) n+ C0 \* e　　应对关键词：探究儿童心理的秘密，
! h0 ]9 _0 N2 ?6 z0 g# r8 j　　他为什么这么做？
　　教育不提倡惩罚，而主张探究儿童内心的秘密。
* ^! s* T1 W9 c* H. }　　这个场景是家长与孩子间最常见的冲突。孩子在三四岁的时候，正处在执拗敏感期，你越不让他做的事情，他越要做。
　　正确的做法是在家中和幼儿园封住所有的电源插座，不给孩子犯错的条件。对于其他的危险物品，比如热水、门（可能会夹伤手指）、刀具、剪子，则要告诉孩子正确的使用方法，告诉他在什么情况下身体可能会受到伤害。
, b' Z$ e( }2 G6 S5 {　　孩子摸电视荧屏，可能因为他不明白为什么电视里有人有房子。妈妈可以告诉孩子，那不是真正的人和房子，可以给他电视机的包装盒，让他坐在里面体会，也可以说，电视屏幕上的静电对身体不好，去摸它是违背了“不伤害自己”的规则。
　　妈妈的难题3
# G6 @  B  N% I/ b　　孩子吃饭是很多妈妈感到头疼的问题，应该如何设立规则，执行规则呢？场景：天天妈妈深知，儿童教育专家都在强调减少孩子吃饭的压力，但天天的确是不追着逼着喂，就不好好吃饭。妈妈试过很多办法，比如，这顿不吃，到下顿开饭中间没吃的，连水果也没有；比如，吃饭时只能在饭桌旁，离开就没的吃，又比如在饭桌上放个闹钟，20分钟内必须吃完。但这些办法都不是特别有效。
5 u& ~3 z' h- E  _; ]　　关键词：松弛，安静，悠闲
% O, ~- W6 f; h3 K+ l: }- k　　在吃饭的问题上，教育专家主张先调整妈妈的心态：请妈妈深呼吸，接纳孩子。比如孩子在1 到2 岁时有一个“和饭”的过程，他喜欢将饭从这个碗倒到那个碗，往往弄得一桌子都是饭，但是，孩子的发育过程中，需要这种玩儿饭的自由。比如孩子在2岁左右表示出对零食的兴趣，如果这时孩子对品尝的发展需要受到了压抑，等三四岁进入执拗敏感期时，心理上对零食的占有就超过了品尝的需要。
7 N! u# ^5 ]$ a* W& d1 u: W　　吃饭的良性循环是：告诉孩子为什么要吃饭，为孩子演示优雅的餐桌礼仪，全家吃饭时有一种轻松愉悦的氛围。让孩子知道吃饭不仅是为填饱肚子，也是一种精神享受，还是难得的与家人朋友沟通、表达情感的美好时段。
　　吃饭的恶性循环则是：妈妈担心孩子吃不饱，这种紧张情绪令孩子恐慌或反感，然后更吃不好了。家长于是更着急，想方设法要求孩子进食，直至追着喂，最终让孩子对吃饭的兴趣彻底丧失。
! K$ A% X0 n, C　　其实一个人饿两顿不会影响身体健康，但如果连续两顿饭都是在压力和逼迫中进食，他一定会反抗。妈妈不妨先在吃饭的问题上学习如何尊重孩子的需要。允许孩子选择吃什么，吃多少，怎么吃。
　　妈妈的难题4
  J4 @7 ?( ]- b2 H$ r) X; @* \　　孩子在家、在幼儿园里学会了遵守规则，但在其它场所，遇到来自不同教育理念的孩子，抢他的玩具或打他时，家长怎么向他解释这种矛盾？怎么说服孩子继续执行规则？家长又如何平复自己因孩子受侵害而带来的愤怒情绪？
5 m8 b& W  ]+ s7 f3 p$ N' Q9 ^! v' M　　场景：妈妈教洋洋，公共场合的玩具，谁先拿到谁先玩；不可以打人。但在游戏场，洋洋拿着一个小铲子玩得正高兴，另一个孩子上来就抢，洋洋不松手，他就打了洋洋一巴掌。妈妈看着洋洋吃亏，心疼得不得了。
　　关键词：上善若水
　　一个在规则中成功建构了自我的孩子，是有一种内在力量的。强大的内心力量像水一样，柔软，包容，却拥有改变对方的能量。
　　当这样的孩子面对冲突，可能有两种表现：一种是不主动伤害别人，同时有明确告诉对方“不许伤害我”的勇气，在对方一再伤害自己的时候，敢于反击。
2 Y* G% N, l, G/ Y　　另一种是，选择离开，意味着接受这种现实，但不愿陷入这种斗争的姿态，这是一种更高级的修为——你打我，我知道你怎么了，我也知道我怎么了，我离开，因为我不想介入你这种不好的状态。而此时妈妈的鼓励和肯定可以帮助孩子建立一个内心强大的自我。