超级笑话一箩筐

lesliechoi

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
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“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：
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* X# E& z: p7 S8 x2 H; U3 a' K; q“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

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3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
; _+ L9 @- K! Y* e! @) H消失了。
人：“……饼。”


4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
- h$ D+ ]6 C( T- @蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
) h+ @/ f, p2 a* U, t蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
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5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：

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“我们都快灭绝了耶~~~！”
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10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
; B+ n* d8 [9 b　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
* L  i% r; G* a# y5 {! S7 S　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
( v& _, i$ o7 a3 ~) K3 g  t- v. d　　于是蚂蚁也上来了。.
" P% @) \, P4 ~9 t8 O9 U) m0 Q　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
0 [/ P4 {% b, z) E　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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5 z% m6 V8 S& J! M! n: @5 N& I11、有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
6 ]" k& `" k9 [　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
0 o1 G' L6 _  X/ ^3 q# ?　　女生又问:那你要怎么证明?
% C$ L$ O1 C9 y( u" k6 `　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
- y+ t) W3 I- U  F4 f, m& F　　且问女生:你有没有十元?
4 E* h/ y, D) `5 O3 N3 w+ M( S　　女生拿了十元给了男生..
2 ^/ I* s& l) J# r　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
) i7 F4 k: L- G- {5 q) j" w+ `　　男生说我己经证明了啊!!!
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　　四十摆在眼前！
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5 \/ f9 M2 @5 c9 a) y8 @5 y15、一天逛小吃街
1 `: m, u7 q% O9 x: V　　发现一家卖蛋塔的店
% ?. ~5 P5 M* l, L6 g/ ]: V　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
8 \* s7 r* q7 P. o　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
% A' X' U9 A  z) o　　店员:「不，这是日本的」


) H, {( m# W6 L) Y7 l9 N; S/ ^18、有一天，一家失火了，
7 I; K! b! C. Q9 |5 [3 n. j% _- E　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
2 a9 V& u$ p0 X6 [　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
! ?, Z7 b- I' ~/ H" l5 r　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
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3 K0 x" d3 c$ h- R* ~7 ]19、有个人到河边钓鱼
2 x: O" F2 n$ I　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
1 ]9 B: y$ f, i9 s5 T　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
2 S8 h! f0 ]5 V$ g　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”

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. ?+ j$ x% A8 d1 }& t* t( S20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
$ S4 y8 \* A% P　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
! |! x$ U* v- N% j6 I% O　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
7 v# b7 Q+ l7 j* p　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
: p  L5 W5 B- b- g' o　　大声叫到：
　　「Surprise!」


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: E8 T! F1 Y; R24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
& M9 F# C1 W$ q2 _# @　　“太阳。”病人回答。
　　“那你还想看多远！”

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25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
. t( S3 W8 p; \- p$ x9 i0 ~　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」



26、有个人一天碰到上帝..
4 o7 v' F. F. X) ^/ U　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
, x3 F/ S" _- z　　上帝问...
' d9 `- M2 [+ Y/ l. k( g6 X& p" T) O　　你有什么愿望吗...
9 N, k# s# e% ]# |% M3 }6 F　　那个人想了想...
/ z3 S1 |' Z6 @& Q　　听说猫都有9条命...
　　那请您赐给我9条命吧..
6 L. ^" F- T3 B* C' e. q& I　　上帝说..
3 i% k- b& W" q2 v　　你的愿望实现咯....
3 d/ O6 p9 e. i5 N　　一天，那个人闲来无聊...
　　想说去死一死算了...
! n/ p2 P9 x" t/ M　　反正有9条命嘛
　　就躺在铁轨上....
　　结果一辆火车开过去....
6 P" k- V7 P2 T　　那人还是死了...
　　这是为什么呢？
6 s1 R' M5 ]% M" ~' w7 G6 W, l+ C　　因为那台火车的车厢有10节...

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30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
7 Y! r  g& B- Y  q, H　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
最激情的那一刻..受不了..挂了
　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
& V1 P5 E: K& P# z　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
% `, r* Z: }: b9 n) p) a9 s8 D　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
3 ^! O& ^* [) m　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
　　他以为..有人给他拍照.....
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31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
  g! A8 a+ p) L. q# a4 G4 P" R　　直到唐朝，事情才有了转变……
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
9 _0 {+ i7 f7 R: F　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
6 ^% f: N1 ]5 E2 l2 S5 T　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
! |" h$ ^2 A6 B1 X4 ?　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
) x: n& `0 ^" M　　以免树倒下来压到自己……
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35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
$ h$ V; P' k, U/ x1 t9 R　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」



" w; W. i' H. X5 [5 F. n37、一剧场里，演出正在进行。
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
　　几分钟后，他回来了，
　　向座在这排的第一位观众问道：
　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
' |5 _+ |, v. v. P1 q! x　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」

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38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
2 e' q1 Y( K& c, M. r; V　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
' j1 W; g+ u# i　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
" L* S/ W, r. T* ^　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
9 F( |: b" a. o+ M. c　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

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39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
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, [. w: f2 z$ B" T' M& R0 I" `　　男：it！
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# l' i0 O! U; U4 N40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
- m) t* i+ s7 Z& _* g　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
( P, D% J- |  X2 T1 ~) u* j2 T8 j+ I' b　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
  D; G" e. L+ b. p/ ^- m　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的


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" b6 H3 a% E- L2 h$ w0 C41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
2 k& H1 y  j) b+ Z' V　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
6 e& W2 h  ~8 t) w! }: g　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年.”
　　阿柏：“.清明节。”



& z5 \( v- S8 W- Q: P, u* ^3 Z! _5 p42、佐罗之死
" [* f0 X9 i6 k5 \( O　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
　　　　下面接我的。“
! t' K, c1 g1 p9 q& [! t　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
' I  j3 b8 E, P- `% }# Z　　　　佐罗说：我知道了。
　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
# W7 s! G) i/ k7 n  q. f3 E　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
$ [) C/ C# V9 E" V3 Y; U! ]　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...


* q8 U  W; N! t2 Q5 z45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
螃蟹，又横穿马路？
1 _" q# d5 V! s袋鼠，以后不许骑车带小孩！
% g# A  K0 q3 l5 e. ~乌龟，谁让你上快行道的？


5 O6 Y* ~, X! H6 `; m46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
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0 \, W7 C9 M) ^1 A! c/ B4 o2 E47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
0 d7 t9 t- u: C) y: y2 `* Z+ H　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
, A5 J! C, _: u& x6 u0 v" x; q　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
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5 ]6 Z$ N$ L2 _48、前天发生的故事：

3 ?/ C3 B4 l0 u- z! i% h2 F1 l2 ^　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
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& T$ b1 d2 V! @. J( S, I& m　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….
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49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
" s% H2 q, s7 ^4 J5 C- P& d) `2 A! D　　病人：44。
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50、一位牛奶商贴出的广告：
  c7 z2 D6 F4 n　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”


51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
+ |! \" v% _: _; S( h, q　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
　　老板：“那我保证退钱给你。”
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8 P& m: [1 h. Y: `6 P# S$ N52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
2 Y. t& O) _: `. k/ t- |7 L　　“那我是在医院了？”病人说。
　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
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4 T! Y8 h! S* N& p53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
, C1 _! G  X/ G6 J. F* A1 z5 b　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

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54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
7 s7 N% i: f1 V' p$ U+ N% O* l4 O6 Z　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
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+ a. x- |/ K: Z/ W* Z8 l2 |55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
　　男：和去年一样。
　　女：去年你送我什么？
　　男：和前年一样。
　　女：前年是送什么呢？
+ l5 P7 O* @: c- `. _, G　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。
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56、一男子去公司应聘.
　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
# j; M2 V  I1 O0 L) D　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
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57、有一颗手榴弹
　　一天它吃完饭
2 [& L3 A+ f# d% S　　清一清它的牙齿
4 ?" a* ?2 b* k8 C　　突然发现牙缝间有根刺
　　它就用力的把它拔出来
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; d4 B+ ]* \. c6 B. t! ~( Y9 g　　.....结果就爆炸了....
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6 d3 {0 q9 y+ G& X58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
: k( k8 `1 \! Q3 a　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
　　女：请等一下，我去问问妈妈。
　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　男：……

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$ |' x9 F" @' `) W9 _: W59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
+ x6 @. ?$ ^  O4 `& `: R　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
# t8 q* r/ R* [+ t+ z- c/ B; e　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
9 f) m+ u, c: }( Q7 \4 r# U9 i, A: s　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲