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四门博士(正七品上)
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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ 1 @3 C; h3 j& Z
评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑 - }2 W% S8 R K# L
% f0 g) K. ~1 q' t. H 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
- B( A. X L9 C* D$ y( z 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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残忍度排名第七: 猎物的处置 * c7 B0 a( r: A* `3 S, Z, y
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 7 P% h$ H5 W3 ~* Q' n9 I
评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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V3 ?# s# K9 Z0 I% [ 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 1 G; A4 ^: ]- S+ y4 J
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ ! V7 f' i: H9 R, t, v0 `+ U9 t8 ?
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ " q' i3 N4 U/ r) `9 g* ^5 c6 T! i
/ q! J& m4 \4 t# L4 X4 o6 t. H 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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) c/ K u( `. v. @5 n “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
& f+ T9 q) v4 L8 V7 w) _' O 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** 2 [5 X, f. r# v7 W, [! G6 M
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1 z6 Z( h+ U, B 残忍度排名第五: GDP的故事 ! f0 T, g7 Z0 X+ d8 e
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 # O& G: U, O6 a1 x' L g$ A+ M
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 # d& v/ a5 E: ~6 k
3 Q, U5 Y, u' p, E# o! D 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 + s" v3 L6 R3 C P
/ m; i" K8 |7 V6 A. @' F 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ # ~/ y- _! F. j6 h6 ~% j! K8 u% y7 P0 H
评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****" d. g, C6 W& Y6 ~4 K
) \4 B9 q1 M8 F; t1 d# G0 m 残忍度排名第四: 幽默到底 - W& Z/ h$ K( i8 L+ ~" E4 w
: K+ e+ Z/ k1 R' K9 [. \ 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ - F ]6 w3 v& l: i
评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** ( N- A0 c3 o3 y) y8 u: J
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残忍度排名第三: 怎么办
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 / h! ~1 R$ b4 p( D w
) q" F% g) I6 ?% u7 d. H 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 ! d$ l) K* W5 ] p
6 B3 m7 K; p$ g! h' Q “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 ! P5 s0 K2 @: d! O. y
评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** & x' o2 E4 V- K% W, Z
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残忍度排名第二: 神奇的猪 8 q# v+ @) o8 D
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 : Z& ^! J9 @& W+ v
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 D0 V% M+ s& P% q: v j5 m! p
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ 4 b) o3 h4 I+ r& o9 x
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 + U) Y3 |* }( j8 Y$ @. p
, P9 Y( b. ~5 D) T" ?! n院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 ! R1 w3 @4 u& ^, z: W4 R
" h* l4 p# G- n/ Z! L+ l& w q1 H 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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K9 X. t' t7 C5 U8 s/ _" t/ e 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ ! l X4 E9 q: i4 i6 b
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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9 f; o% [2 F, m 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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! I: O' H. N6 F) [+ o4 y5 X1 B# t) d 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 6 | k) P s6 P, i# U
3 J K1 V4 Q6 R/ c# ]/ q 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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# \4 P' _! m2 b 你会一次把它吃完吗？
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) Q1 d. j9 F' q9 |' Z* q/ v 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** ! p x. k. V7 J- B5 y" p9 R, {
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残忍度排名第一: 重要的事 + }: |7 d( v& t
% g/ P& B: _0 c 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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" a F& j7 V* X 女佣回答：“先生！什么事？“
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
' Z' I0 l/ F0 N% V9 v" E7 }! L$ G 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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狗仔卡
发表于 2006-7-29 21:11
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